A Királyok méltósága

A Királyok méltósága, az angyalok tisztasága, a pásztorok egyszerűsége, ragyogja be karácsonyodat, és adjon erőt az újesztendőhöz!

Szálljatok le betlehemi angyalok!

Szálljatok le betlehemi angyalok! Zörgessetek ma este meg minden piciny ablakot, s házikókba, palotákba egy örömet vigyetek: Boldog Békés Ünnepeket!

Békés Boldog Ünnepet!

Angyalok az égből szálljanak le hozzád, boldogság és béke fátylát házadra borítsák! Békés Boldog Ünnepet!

Hópihe-szárnyon száll az idő...

Hópihe-szárnyon száll az idő, ünnepi díszben áll a fenyő. Készül a beigli,a sokjó falat, itt a karácsony a kertek alatt!

Döncike

Döncike azt kérdi a papájától:
- Apu, tudod melyik vonat késik a legtöbbet?
- Nem én!
- Amelyiket tavaly karácsonyra ígértél.

Telefonszex

A skót felhívja a telefonszexet. A nő erotikusan beleszól a kagylóba:

- Szia szivi. Teljesítem minden vágyadat.

- A legvadabbakat is?

- Hogyne.

- Akkor hívjál vissza picim.

Nemi felvilágosítás

- Kislányom, tudod mi a legbiztosabb fogamzásgátló?
- Nem.
- Az aszpirin!
- Az aszpirin? Le kell nyelni?
- Nem.
- Ha egy fiú el akar csábítani, tedd a két térded közé, és szorosan tartsd ott.

Baleset

- Hát magával meg mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.

Graffitik

- Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó.
- Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.
- A processzor füsttel működik. Ha kimegy belőle a füst, nem működik tovább.
- A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja.
- Gyógyír a vérnyomásproblémákra: a bor emeli, a pálinka csökkenti, a sör pedig stabilizálja.
- Javulni látom a dolgokat. Lehet, hogy valami fölött átsiklottam?
- Az a sok szép szőke lány miért festi feketére a haja tövét?
- A szó elszáll, az írás olvashatatlan.
- Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy beleszóljon a teremtésbe.
- A pofon elhadart simogatás.

Modern Tüskevár

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!

Piroska

- Mondd, Piroska, milyen férjjel áldott meg az isten?
- Rosszal! Olyan, mint maga az ördög.
- Szarva is van?
- Lesz.

Különös

- Apu, van olyan, hogy két külön embernekugyanaz a neve?
- Néha előfordul
- És az, hogy ez a két különember ugyanabban a városban, ugyanabban a házbanlakik?
- Ritkaság, de megesik.
- Akkor mi ilyen ritkaságok vagyunk.

Mindent lehet

Két rabbinövendékvitatkozik, szabad-e a Talmud tanulmányozása közben dohányozni. Egyikük megkérdi a bölcs rabbit:
- Rabbi, szabad a Talmud tanulmányozása közben dohányozni?
A rabbi felháborodottan válaszol:
- A legszigorúbban tilos!
A válaszról értesülve a másik diák így szól:
- Rosszul tetted fel a kérdést. Majd én!
Elmegy ő is a rabbihoz és megkérdezi:
- Rabbi, dohányzás közben szabad a Talmudot tanulmányozni?
- Hát persze! - hangzik a válasz.

Hogy hívják?

Arab kapus: Kapd El Hammar
Arab tehénistálló: Mubarak
Cseh adóellenőr: Holacsek
Elefántcsontparti focista: Maholka Punki
Görög bányász: Körmeközt Lapitakoksz
Görög úttörők: Megalakultakisz, Megszüntakisz és Feloszlottakisz
Görög vőlegény: Elvesz Osztleszmanász
Görög alkoholista: Hatarasz Tisztaszesz
Görög hamiskártyás: Komisz Makkász
Görög kártyás: Namilesz Teosztasz
Görög vendéglős: Abrosz Tisztakosz és Kosztasz Fenerosz
Holland bankár: Stex van Boeven
Holland impotens: Van de Loog
Holland kurtizán: Van Melle de Hol
Holland táncosnő: Van Esse de Myre
Indián bolond: Golyóstoll
Indián kurtizán: Villámlik
Izraeli jégtáncos: Maj'se Greestem
Japán alkoholista: Iszike Magaszaki
Japán apáca: Kuki Neki Nuku
Japán autószerelő: Cseregumi Hamaroda
Japán bemondónő: Icuka Faracuki
Japán homoszexuális: Kukira Bukika Muki
Japán pingpongozók: Ideoda Futamuya és Kichide Chapamuki
Kínai dohányárus: Chikk Vanchak
Kínai fegyvergyáros: Choose Lee
Kínai hentes: Motching Chung Chak
Kínai kötéltáncos: Teng Leng
Kínai leves: Csak Löttyintsük Ki
Kínai tv bemondónő: Kétcsecse Kintcsüng és Kéremide Tekintsünk
Kínai TV szerelő: Hangvan Képnincs
Kínai vesztes hadvezér: Ky Fing Tunk
Kínai WC-s néni: Bili Kong
Kövér indián: Gömbvillám
Lengyel autóversenyző: Mikorsodrotzky
Lengyel boltos: Mikornyitzky
Lengyel kapus: Guriccsky
Magyar autószerelő: Bekő Tóni
Mozigépész felesége: Matiné
Német agglegény: Hans Régenkurt
Orosz körzeti orvos: Szergej Ivanovics Aszpirin
Öreg varázsló: Csiri Bá
Rövid, világos eszmefuttatásairól híres görög filozófus: Iozan
Parasztiész
Spanyol tolvaj: Lopez de Futaztán
Spanyol útonálló: Quibelez de Saporán
Svájci alpinista: Zu Hans
Szingapúri szakács: Kong Kajanuku
Török rendőr: Nyakizmán tö Kül
Finn kidobó ember: Hallja Menjeninnen

Hát persze!

- Kisfiam, az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosak meg tele vannak kételyekkel.
- Tényleg, apa?
- Hát persze!!

Baleset oka rovat

1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt.
2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte volna.
3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.
4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.
5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.
6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.
7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem mielőtt elütöttem.
8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek.
9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.
10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.
11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.
12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.
13. Amikor a kereszteződéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.
14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.
15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.
16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt.
17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.
18. Biztos vagyok benne, hogy az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.
19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetőjéről.
21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.
22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg néhány kóbor macska.
23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.

Spermák

Két sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem!
- Akkor ez szopás...

Nemzeti zászló

- Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?
- Szelet.

Főnök a titkárnőnek

- Miért javította ki Micike az "e" betűt "a" betűre?
- Hát mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

Anyós, mint a sör

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.

Szexfilm

A tizenegy éves Józsika bemegy a moziba, ahol éppen szexfilm megy, de egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát? Talán nem tetszett a szexfilm?
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdődik!